Čierny humor

Čo je lepšie,byť policajtom alebo zlodejom?
Ak sa stanete policajtom, tak je dobre, ak sa stanete zlodejom máte dve možnosti. Buď vás chytia alebo nie.Ak vás nechytia tak je dobre.Ak vás chytia máte dve možnosti.Buď vás odsúdia na trest doživotia alebo vás upália. Ak vám dajú doživotie je dobre. Ak vás upália máte dve možnosti . Buď vás pochovajú alebo rosypú po poli . Ak vás pochovajú je dobre . Ak vás rosypú máte dve možnosti. Buď zvás vyrastie kvetina alebo strom . Ak kvetina je dobre . Ak strom máte dve možnosti. Buď zvás urobia nábytok alebo toaletný papier. Ak zvás urobia nábytok je dobre . Ak toaletný papier máte dve možnosti. Buď sa dostanete na dievčenské alebo chlapčenské záchody. Ak na chlapčenské je dobre. Ak na dievčenské máte dve možnosti. Buď sa s vami vytrie stará alebo mladá pani. Ak mladá tak je dobre . Ak stará tak máte dve možnosti . Ak predok je dobre . Ak zadok zistíte prečo je lepšie stať sa policajtom.

7 divov sveta:
1.Každý mal prácu.
2.Hoci mal každý prácu nikto nič nerobil.
3.Hoci nikto nič nerobil plán sa splnil na 100%.
4.Hoci plán sa splnil na 100% nikde nič nebolo.
5.Hoci nikde nič nebolo predsa mal každý všetko.
6.Hoci mal každý všetko predsa každý kradol.
7.Hoci všetci kradli,nikdy to nikde nechýbalo.

Príde muž do krčmi a predavačka sa ho spytuje: Prečo ste taky doškriabany? A on hovorí: Zomrela mi žena. Predavačka: To preto ste taky doškriabany? Muž: Ale keby ste vedela ako sa bránila.

Pride pedofil na pieskovisko a hovori divcatku:
-´´Pod so mnov alebo ti vypichnem oko!´´
-´´Nejdem!´´
Pedak je vypichol prave ok vravi jej:
-´´Pod so mnou lebo ti vypichnem aj druhe oko!´´
-´´Nejdem!´´
Pých...vypichol jej aj druhe oko a dievatko sa postavy a ide prec a pedofil sa je nechapavo pyta:
-´´Kam ides???´´
-´´Domov, lebo mamivka hovirila, ze ked sa zacne stmievat mam ist domov!´´

Posledné vety pred smrťou:

1. Toto krokodil .. neexistuje!
2. Hej hej to je nulak.
3. Tsss. Nepreplavam?
4. Ej no .. jeden mi neublizi.
5. Jeej aky mily psik.
6. S prava môžeš.

Dezovi sa narodil syn Dezinko a pride ho pozriet do nemocnice.
Dezo:Dobry den pan doktor mne sa narodil syn Dezinko
Doktor:Aha ano viem ktory podte ukazem vam ho
Doktor zastavi a hovori:no viete Dezo je tu maly problem,vas Dezinko nema ruky.
Dezo:Tak to je potom ake dieta?Bez ruk?
Doktor:Vlastne ano.
Idu dalej doktor zastavi a hovori:No viete Dezo je tu dalsi problem vas Dezinko nema ani nohy.
Dezo:Tak to uz co ma znamenat?Dieta bez ruk aj noh?KURNIK SOPA!
Doktor:No vlastne ano.
Idu dalej a doktor sa znovu zastavi a hovori:No viete co je tu dalsi maly problem vas Dezinko nema ani telo.
Dezo:DO RITI VED TOTO UZ NIEJE NORMALNE TO JE IBA TAKA HLAVA ALEBO CO?
Doktor:No da sa to tak povedat.
Dezo:Tak aj tak ho chcem vydiet ci sa aspon na mna podoba do tvare.
Uz su celkom pri dverach a doktor hovori ze je tu dalsi problem
Dezo:Tak aky?
Doktor:Vas Dezinko je vlastne iba take oko vo flaske.
Dezo:No tak idem za nim ved co uz je to moj syn.
Dezo pride a mazna sa s nim:tutuli mutuli...
Doktor mu vravi:Dezo ale moc sa nenamahajte lebo ON JE SLEPY!


Jano mal tazku autonehodu.Kamarat Fero ho prisiel pozriet do nemocnice a pyta sa ho: tak ako sa mas?
Jano nemohol rozpravat tak zobral papierik a zacal pisat a cervenal sa.
Fero sa pyta co sa cervenas?
Jano uz bol fialovy.
Fero:Co je s tebou?
A Jano zomrel.
Fero si este zo zvedavosti precital ten listok.
Tam bolo napisane:Stojis mi na kysliku...

Z operacniho salu vyjde unaveny doktor, na lavicce ho ceka zkrouseny mlady muz. "Pane vasi zenu se nam podarilo stabilizovat. Bohuzel, upadla do komatu a v takovych pripadech je prognóza i na nekolik desitek roku. Manzelce budete muset 3x denne podavat umelou vyzivu hadickou, vzdy po par hodinach ji musite otocit, aby nedochazelo k prolezeninam, menit ji save vlozky na malou potrebu, umyvat ji po velke a pritom k ni nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozne, ze bude vsechno vnimat a slyset. Po 20-ti letech se muze stat, ze se na chvilku probere,otevre oci, pozna Vas, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsich 20 let." Doktor chvili pozoruje mladeho muze, jak postupne bledne, zelena a jinak meni barvy. Potom ho kamaradsky poplaca po zadech a rika: "Nebojte se! To byl jen zert. Neprezila to..."

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá:
"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".