Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali odpočinek pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč a první odpovídá: "No, bez nich dokážu běhat rychleji." "Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi." "Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty."
Ide Vinetou na svojom koni Hatatitlovi na zálety k vydatej Anicke, ktora byva na sidlisku v panelaku na 6. poschodi.
Vinetou uviaze Hatatitlu rovno pod oknami a hovori mu:
"Ked uvidis prichadzat Anickinho muza zapiskaj, ja vyskocim z okna rovno do sedla a odcvalame".
Vinetou uz sedi u Anicky v kuchyni, popijaju kavu, ked sa ozve zvoncek.
Vinetou otvori okno, vyskoci a padne na chodnik ako zaba.
Anicka otvori dvere a stoji tam Hatatitla oprety o zarubnu a hovori:
"To som ja Hatatitla, povedz Vinetuovi, ze vonku prsi, budem v kocikarni".
Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..." "Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"
Sedí chlap na veřejném záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední zachod přijde kdosi a je slyšet: "Prrrrrd!...Žbluňk!" Chlap odvedle pronese: "Vám to ale krásně jde, to Vám závidím!" Odvedle: "Nemáte vůbec co, to první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"
Opilej chlápek jde z hospody domů a najednou začne zvracet. Kouká co měl k obědu, potom v hospodě... Najednou běži kolem pes a opilec se ho ptá:" A tebe jsem sežral kde?
St jún 13, 2007 12:15 am